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抗议无效怎么幽默回答

本站带给您全新的文学体验。 本文汇集了关于幽默的文章,这里小编分享了一些搞笑幽默的说说给大家,都是很有才的发挥,看后让人忍俊不禁,大家不妨也来看一看。 别人说 还以为你在干嘛吗怎么…

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本文汇集了关于幽默的文章,这里小编分享了一些搞笑幽默的说说给大家,都是很有才的发挥,看后让人忍俊不禁,大家不妨也来看一看。

别人说 还以为你在干嘛吗怎么幽默回答

高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。
终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目……俺这个怒……吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……

爆笑文字,要笑掉大牙的那种

【原创剧本】《喜剧学院》之《爆笑课堂》特别节目:《女生团VS男生队!》主演:武大郎——武文 大猩猩——李鑫 木头——张敏健 死胖子——殷光栋 囊鼻子——马启光 主持——崔璀 工作人员——某编导 朱李思 王京京 田晓蕾 李彤彤欢迎光临喜剧学院,这里是爆笑课堂。
今天我们班的男女生将要上演一场精彩对决!那场面是相当壮观~欲知后事如何,爆笑课堂现在开课。
【下一幕转为直播状态】武文:电视机前的大朋友,小朋友,新朋友,老朋友,这边的朋友,那边的朋友【招手】。
您现在收看到的是喜剧学院特别节目:女生团VS男生队。
我是大家熟悉的武老师。
我的中文名字叫武文,我的英文名字叫武大郎~站在我身边的是我们综艺频道的当家花旦——崔璀小姐,大家欢迎!崔璀:我姓崔,崔璀的璀,【无语】《全晕向前冲》,快乐大闯关!武文:行了,强烈抗议在广告时间放电视!大家都老熟人了,还这样见缝插针的,弄不好使要扣钱的(di:一声)!你羞不羞啊~?!崔璀:羞~~【故作不好意思状】武文:这还差不多!崔璀:并快乐着~~~~~~~武文:活活扣死你算了,像什么样子嘛!导播,把这块掐了,别(bie;四声)播!导播:这是直播,按央视的标准扣50块!武文:【哭】都是你害得!【再一看导播又要扣钱的脸色,马上阴转晴天】各位,在PK之前先随我们的摄像机去看看男生女生们的准备情况。
【下一幕转到女生这边】晓蕾:姐妹们,为了世界的光明,为了世界和平!来,把我们的口号喊一遍!众女生:【信誓旦旦的样子】洪湖水,浪打浪,一浪更比一浪强,把男生答道沙滩上!武文:沙滩上,沙滩上,把男生答道沙滩上!朱李思:在生死存亡的关键时刻,决不能放过任何一个可疑人物!【说着京京和彤彤就把武文往外推】京京和彤彤:出去,出去!武文:我不是……【已经被推倒舞台中间】卧底~~唉~~~~~~像什么样子嘛?!【下一幕转到男生那边】敏健:亲娘来,咱这可是和女生PK!那结果,真是相当难看!我还是跟俺娘说早点回火星算了!启光:【白了敏健一眼】咋说话呢,真没出息。
你应该这样说,【貌似一本正经的样子】女生赢的几率和太阳从东方升起的几率一样大!众男生:去!【然后众人狂K启光,顷刻间A型,B型,O型,AB型,RH阴型什么血型都有。
】李鑫:别在那长他人志气,灭自己威风!兄弟们,如果今天赢不了,那就别怪哥们我不讲江湖道义了!【说着就把拳头我了起来】上个月借的钱也应该换了吧~~~~~~【晕死人不用偿命啊?!】有没有信心?众男生:有!殷光栋:李鑫,如果今天输了,我会不会死?!李鑫:当然不会!你怎么会有这种念头呢? 殷光栋:【抹了抹心脏,发现心脏的速率还是597474741秒每分钟哦~】那就好。
【长舒了一口气】李鑫:我想,也就是生不如死就是了?!殷光栋:那我还是死了算了,别拦我!嘿,你们还真不拦啊~~还是不是兄弟?!众男生:是你说别拦的。
【露出一脸无辜的表情,殷光栋心想:真没默契!】敏健:武老师,你在干嘛呢?!【众人发现鬼鬼祟祟的武文站在旁边】武文:我……,嗯~~~~~我就来看看你们准备的怎么样了。
李鑫:【与其它男生窃窃私语】你看武大郎平时对咱班女生那个色迷迷的样儿,一定是女生那边的奸细!【众男生觉得那是相当有道理】在这种情况下,就俩字:轰出去!【刚说完就把武文往外推】武文:我不是……间谍~~【冤枉啊~此时小白菜的音乐响起。
】【转会直播状态】武文:欢迎回来,在正式比赛之前,先进一段广告,广告之后,精彩继续!崔璀:不是不让放广告吗,你咋还放呢(ni;一声)?武文:你这不废话嘛,不放广告还赚谁的钱去?!你的劳务费还在里面呢!导播:透露栏目组内幕,扣100块!【进广告时间】李鑫:您还在为生活压力大而烦恼吗?那就快喝四鹿牌奶粉,现价大酬宾,和死一个送一个,经济又实惠!喝四鹿牌奶粉,不走黄泉路!——中国国家队男足指定产品。
【回到直播现场】武文: 欢迎回来,您现在收看的是喜剧学院特别节目“女生团VS男生队!”我是你们敬爱的武老师。
崔璀:大家好,我是崔璀。
现在有请两支代表队出场~~~【鼓掌】首先是女生团。
众女生:人见人爱,花见花残!崔璀:再来是男生队,有请!众男生:我们是害虫,我们是害虫,你们是黑哨,你们是黑哨……李鑫:【拿着武大郎的棒子,一个一个的打】白痴!唱错了!【回头对武文说】我们重来。
武文:我终于明白了崔永元为什么采访完白云黑土之后又抑郁了~~【对李鑫】呵呵呵呵,没关系,重来!众男生:凉风有信,秋月无边,亏我思娇的心情好比度日如年,虽然我不是玉树临风,风流倜傥,但我有广阔的胸襟和强健的臂弯~~~~~~~是的,相信我们没错的,我看好你幺!!!崔璀:看来两支队伍都很有精神啊!武文:是啊,非常之精神。
就是有点精神过头,快神经了。
导播:不许人身攻击,再罚100块!武文:在比赛开始之前,我们先请两队呛腔发一下狠话,有请。
京京:看着吧,我们很快就能把你们P了,K了,PK了!李鑫:冬瓜,冬瓜,一群矮冬瓜!一群刚从二流地来的矮冬瓜!国会儿睁大眼睛看我们男生是怎么削你们的!崔璀:看…

多人的校园小品剧本 搞笑

男儿有泪不轻弹,这个问题就过去了,你们继续吧。
正2:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。
如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价:现在的男人都习惯把一切冷笑置之! 正1:哭是脆弱的表现,好运伴君有:他们的广告是:“请飞往北极度蜜月吧:好?结婚是吧,我让你乐极生悲,马上跟你离,哭去吧你~ 反1反2反3。
正2:我抗议。
请正方先发言。
正1:我方说了:笑是美的代名词。
所以哭才是最好的。
反2:哭的好,嘿,胃口就好,哭确确实实要比笑好。
正1,周幽王只为博得美女一笑。
自改革开放以来:主):女,正方辩手三名(以下分别简称为正1。
首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的;第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人。
由此可见,原因有三,第一,还真管用 :这叫喜极而泣…… 反2。
谢谢大家!(坐下,起来,哈哈大笑! 反1:还有笑掉大牙是吧:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在志高空调12年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~ 蛋壳连起来可以绕地球5圈主? 反1物:主持人(以下简称。
女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反3:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话!感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。
反1:谢谢主席。
再一个:每天哭个够,男人见多了也就见怪不怪了。
反1:廉价是让利,精彩不打折!可笑却是要付出代价的,有那么多成语和典故描写美丽的笑,尽显男人风范。
反3:七匹狼西服,男人的选择~ 正3:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂,小桥流水是女人,一定不要笑掉了,孟姜女情深意笃,使生活变得多彩多姿。
一套完整的西服由上衣、西裤:那有什么不知道。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当。
(2秒停顿)一般人我不告诉他~~节目继续。
正1:笑是人们生活中不可缺少的成分:笑可以增添我们生活中的乐趣,鬼哭狼嚎。
反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞:依我说呀,就在里水那旮旯溜达溜达就行了 主?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1:听你们这么说倒是挺了解女人了、与众不同。
综上所述:以上产品如因过期或包装问题!抗议主席偏袒对方辩友…… (主-举牌-抗议无效) 反1,再给对方辩友打个比方,对方辩友吃过红烧肉吧:门票自付,来回车票自费,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸. 正1! 正2,高山瀑布是女人。
主:长城永不倒,国货当自强。
对不起,我也没看到她哭倒长城,乌云遮日是女人。
” 反2:去吧:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
感谢双方的精彩发言。
观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品。
我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包,红烧肉里头能够没有酱油吗? 反1:我要提醒对方辩友的是,烽火戏诸侯:笑在我们生活中随处可见,辩论也有劲了反3:新矮中矮牌高钙片,那就离不开哭。
哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下,所以,喜不应该狂笑? 反3。
反1,像嫣然一笑:男人哭吧不是罪:没看着就不兴瞎扯?主席,正方辩手是来自小品界的代表。
研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动, 反2:没事哭一哭啊,哭能强身健体、美容养颜、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽。
对方刚才作了非常精彩的发言,请,身体呗棒,吃嘛嘛香。
我倒想问问你们懂什么是西服吗? 反2:当然懂了,喜招八面财,可就是没听说过有人笑倒过长城! 正3:孟姜女哭倒长城你看见了? 反3:我是没看着。
哎,我没着你看着了? 正3:你没看着你在这瞎扯啥,难琢磨呀! 反2:既然说到女人,导致产品腐坏变质,概不退换, 反3,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红,比比皆是。
就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团,人家打出的口号就是笑迎四方客!当地夜长二十四小时,笑要比哭好。
下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖,早中晚三餐自备:谢谢主席。
我方认为笑比哭好,而悲就需要痛哭:你们两个太过分了,结婚是人生头等喜事,你让人哭成一团象什么样子。
正1,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心,时间是30秒~ 正1:那我们结婚的还是得出去旅个游啊 正2。
反1,我选择我喜欢。
正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏 (正三举起安踏绕场一周)正1:第二! 主:没有最好只有更好。
反1、衬衫和领带构成:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”。
谢谢大家! 主,他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好,西服一度成为我国大街小巷最常…

讲一个幽默而又有哲理的小故事

一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。
” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。
他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 【顿悟】 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。
” “小姐,这我就爱莫能助了。
我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。
” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。
” 服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢?” 【顿悟】 有错就改,当然是件好事。
但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。
”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。
” 【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。
理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告1 当天,他就收到一份加急回电:“知道。
” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事 有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。
” 彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。
” 【顿悟】 我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。
7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。
作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?” “当然不是。
”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。
” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?” “当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!” “好吧。
”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?” “嗯,还有一件小事。
”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。
” 【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如…… 生命的悲剧 有一天,我在乡下看到有位老农把一头大水牛栓在一个小小的木桩上。
我就走上前,对老农说:“大伯,它会跑掉的。
”老农呵呵一笑,语气十分肯定地说:“它不会跑掉的,从来就是这样的。
” 我有些迷惑,忍不住又问:“为什么不会呢?这么一个小小的木桩,牛只要稍稍用点力,不就拔出来了吗?” 这时,老农靠近了我,压低声音(好象怕牛听见似的):“小伙子,我告诉你,当这头牛还是小牛的时候,就给栓在这个木桩上了。
刚开始,它不是那么老实呆着,有时撒野想从木桩上挣脱,但是,那时它的力气小,折腾了一阵子还是在原地打转,见没法子,它就蔫了。
后来,它长大了,却再也没有心思跟这个木桩斗了。
有一次,我拿着草料来喂它,故意把草料放在它脖子伸不到的地方,我想它肯定会挣脱木桩去吃草的。
可是,它没有,只是叫了两声,就站在原地呆呆地望着草料了。
你说,有意思吗?” 我顿悟。
原来,约束这头牛的并不是那个小小的木桩,而是它自己用惯性设置的精神枷锁。
点评:人生又何尝不是如此。
有的人总是一种定势思维去经营自己的人生,结果,怎么也走不出自己为自己设置的牢狱,终生与成功无缘。
想想看,这个世界,除了自己,还有谁能让你拥有自由? 故事二、做别人的尾灯 在一次会议中,我认识了一位年轻有为的企业家李先生。
早听说李先生创业的传奇了,于是我便问起他的创业秘诀是什么。
他给我讲了一个故事。
那是五年前,李先生还在一家台资企业做事。
他们的老板不但是个在多国拥有众多公司的大企业家,同时还是个教授,是学者型商人,既有…

搞笑脑筋急转弯大全及答案

很想发1000个给你,可是这个百度回答最多只能输入1万给文字。
1 脑筋急转弯题目:毛毛说:10+4=2,老师也说对,为什么? 【脑筋急转弯答案:10点+4点=下午2点】 2 脑筋急转弯题目:明明是个近视眼,也是个出名的馋小子,在他面前放一堆书,书后放一个苹果,你说他会先看什么? 【脑筋急转弯答案:什么也看不见】 3 脑筋急转弯题目:世界上除了火车啥车最长? 【脑筋急转弯答案:塞车】 4 脑筋急转弯题目:上海的南京路,来往最多的是什么人? [答案] 【脑筋急转弯答案:中国人】 5 脑筋急转弯题目:三个金“鑫”,三个水叫“淼”,三个人叫“众”,那么三个鬼应该叫什么? 【脑筋急转弯答案:叫“救命”】 6 脑筋急转弯题目:小红口袋里原有10个铜钱,但它们都掉了,请问小红口袋里还剩下什么? 【脑筋急转弯答案:一个洞】 7 脑筋急转弯题目:猴子每分钟能掰一个玉米,在果园里,一只猴子5分钟能掰几个玉米? 【脑筋急转弯答案:没掰到一个】 8 脑筋急转弯题目:一溜(提示:注意谐音)三棵树,要拴10匹马,只能拴单不能拴双? 【脑筋急转弯答案:请问怎么拴?】 9 脑筋急转弯题目:有种动物,大小像只猫,长相又像虎,这是什么动物? 【脑筋急转弯答案:小老虎】 10 脑筋急转弯题目:亮亮的生日在三月三十日,请问是哪年的三月三十日? 【脑筋急转弯答案:每年的三月三十日】 11 脑筋急转弯题目:两只狗赛跑,甲狗跑得快,乙狗跑得慢,跑到终点时,哪只狗出汗多? 【脑筋急转弯答案:狗不会出汗】 12 脑筋急转弯题目:为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害? 【脑筋急转弯答案:只要你不去喝它】 13 脑筋急转弯题目:亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么? 【脑筋急转弯答案:没人来喝喜酒. 】 14 脑筋急转弯题目:小明只会花钱,天天花很多钱,可最后却成了百万富翁,为什么? 【脑筋急转弯答案:以前是亿万富翁】 15 脑筋急转弯题目:有两个人决定进行自行车比赛,看谁的自行车跑的快,比赛在一个平坦宽敞的体育场里进行,但当比赛开始时,他们两个却谁也不愿意领先,反而都在慢悠悠的骑,已知他们两人都不会互相谦让,也没有外来因素干扰,总之,一切都很正常,这究竟是为什么呢? 【脑筋急转弯答案:他们交换了自行车】 16 脑筋急转弯题目:什么时候四减三会等于五? 【脑筋急转弯答案:四个角的东西切去一个角. 】 17 脑筋急转弯题目:胖姐阿英站上人体秤时,为何指针却只指着5? 【脑筋急转弯答案:指针已经转过一圈了】 18 脑筋急转弯题目:刮风的晚上,停电了,晓晓上床睡觉时忘了吹蜡烛,第二天醒来时,蜡烛居然还有很长一支没有燃完,怎么回事呢? 【脑筋急转弯答案:被风吹熄了】 19 脑筋急转弯题目:胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可是有一天,他站在跳台上,却不敢往下跳。
这是为什么? 【脑筋急转弯答案:因为水池里没有水】 20 脑筋急转弯题目:警察面对两名歹徒,但他只剩下一颗子弹,他对歹徒说:谁动就打谁,结果没动的反而挨子弹,为什么? 【脑筋急转弯答案:因为不动较好打】 脑筋急转弯大全及答案 1 脑筋急转弯题目:什么人是不用电的? 【脑筋急转弯答案:缅甸人。
】 2 脑筋急转弯题目:至少要多少时间才能读完清华大学? 【脑筋急转弯答案:几秒。
】 3 脑筋急转弯题目:火柴盒内只剩一根火柴棒。
A先生想点亮煤油灯,使煤炉起火,并烧热水的话,应该先点何物较佳? 【脑筋急转弯答案:应先点燃火柴棒。
若没将火柴棒点燃,其他的部分就不能发挥作用了。
】 4 脑筋急转弯题目:一位服装模特儿小姐,即使在平日也穿着未经发表的新款服饰,但她常常看到穿着和她完全相同服饰的人。
这是为什么? 【脑筋急转弯答案:因为她看到的是映于镜子内的自己。
】 5 脑筋急转弯题目:什么时候时钟会响13下? 【脑筋急转弯答案:坏的时候。
】 6 脑筋急转弯题目:什么情况一山可容二虎? 【脑筋急转弯答案:一公一母。
】 7 脑筋急转弯题目:为什么青蛙可以跳得比树高? 【脑筋急转弯答案:树不会跳。
】 8 脑筋急转弯题目:在狩猎公园的池子中,鳄鱼正咬住管理员的帽子游走;只见池子外的所有管理员都一起叫骂着。
但是,并没有人的帽子不见了!为什么? 【脑筋急转弯答案:鳄鱼把戴此帽子的管理员吞下去了。
】 9 脑筋急转弯题目:纸上写着某一份命令。
但是,看懂此文字的人,却绝对不能宣读命令。
那么,纸上写的是什么呢? 【脑筋急转弯答案:纸上写着“不要念出此文”。
】 10 脑筋急转弯题目:一架空调器从楼掉下来会变成啥器? 【脑筋急转弯答案:凶器。
】 11 脑筋急转弯题目:电影院内禁止吸烟,而在剧情达到高潮时,却有一男子开始抽烟,整个银幕笼罩着烟雾。
但是,却没有任何一位观众出来抗议,这是为什么? 【脑筋急转弯答案:这是因为抽烟的男子,是电影中出现的人物】 12 脑筋急转弯题目:马路上发生车祸碰撞事件,当警察立刻赶往时虽然司机全力相助,一人却已死亡。
依司机的说法,此人并非死于车祸,而是因肺癌丧命。
因同坐车的只有司机和死者二人,根本没有目击者;但是,警察却立刻明白,司机并没有说谎。
这是为什么? 【脑筋急…

北大搞笑辩论赛(笑比哭好还是哭比笑好 在线观

著名节目主持人朱军与6名大学生将一起表演一个新形式的节目《辩论会》。
这个节目中,6名大学生将分正反两方,针对“笑比哭好还是哭比笑好”的问题进行辩论,朱军作为主持人和评判人的身份出现。
辩论中,双方唇枪舌剑,妙趣横生。
——你要的是这个辩论会的台词吗?到这看看.cn/specials/1999spring/cj/whkx/index.htm还是这个?人物:主持人(以下简称:主):女,陈xx正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请!正1:谢谢主席。
我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢。
正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿;第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人。
由此可见,笑要比哭好。
谢谢大家!(坐下,起来,方言)笑是最好的!主:没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。
反1:谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为,笑再怎么好也不如哭好。
首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭。
再一个,哭能强身健体、美容养颜。
研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,反2:没事哭一哭啊,还真管用,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了!反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。
综上所述,哭确确实实要比笑好。
谢谢大家!主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
感谢双方的精彩发言。
观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品。
我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包,反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个,正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换。
下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖。
请正方先发言。
正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑!反1:还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了!正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。
反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞,尽显男人风范。
反1:七匹狼西服,男人的选择~正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。
我倒想问问你们懂什么是西服吗?反2:当然懂了。
西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国。
一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。
自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1:那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1:听你们这么说倒是挺了解女人了?反1:了不了解都不能说明笑比哭好。
正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人。
女人心海底针,难琢磨呀!反2:既然说到女人,那就离不开哭。
哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2:哭是脆弱的表现。
男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”。
反1:男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪~(方言)流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心。
正1:现在的男人都习惯把一切冷笑置之。
女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城!正2:孟姜女哭倒长城你看见了?反2:我是没看着。
哎,我没着你看着了?正2:你没看着你在这瞎扯啥?反2:没看着就不兴瞎扯?主席,孟姜女情深意笃,是你们女性的骄傲,你来说说。
主:长城永不倒,国货当自强。
对不起,我也没看到她哭倒长城。
算了吧,这个问题就过去了,你们继续吧。
正2…

求那种笑死不偿命的笑话!

全球公认最搞笑的15则冷笑话 1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。
” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。
” 3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。
” 4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!” 5 、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了 …… 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ……对他说: 你上来,我背你吧…… 然后 …… 蜗牛就上来了 …… 过了一会…. ..乌龟又看到一只蚂蚁…… 对他说:你也上来吧 …… 于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛 …… 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 ……. 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生 :你有没有十元? 女生拿了十元给了男生…… 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ….. 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前! 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗? 店员 :不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子…..你在干吗 ……都失火了还不出来 ……” 儿子回答:“我在穿袜子阿…..” 妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子….” 过了五分钟,儿子还没出来…… 妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面…..” 儿子说,“我在脱袜子阿……..” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂: “*—%% 要吃什么!自己去买!!!! ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。
你负责supplies( 补给) 。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ” “太阳。
”病人回答。
“ 那你还想看多远!” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝…… 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…… 上帝问 …… 你有什么愿望吗…… 那个人想了想…… 听说猫都有 9条命…… 那请您赐给我 9条命吧 …… 上帝说…… 你的愿望实现咯…… 一天,那个人闲来无聊 …… 想说去死一死算了…… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 …… 结果一辆火车开过去 …… 那人还是死了 …… 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节 …… 14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^…… 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢? pol.ice说:这…… 说来话长…… 你看左边那个人 ……他是跟她老婆在共度春宵时 ……在最激情的那一刻 …… 受不了……挂了 管理员就回答说:唉……愿在花下死 ……做鬼也风流 …… 那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔 ……他呀.. ….真是人间惨剧…… 他走在路上……忽然听见自己中了头彩 …… 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 …….却被迎面而来的车给撞上 ……结果 ……挂了…… 管理员回答说:唉 ……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢? pol.ice: ……这一个死的就有点可怜了…… 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:…… 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 …… pol.ice 说:因为他爬上树后以为…..突然一道闪电 …… 他以为…… 有人给他拍照…… 15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,…

经典搞笑相声小品

物:主持人(以下简称:主):女,陈xx 正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx 反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx 现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请! 正1:谢谢主席。
我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢。
正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏 正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿;第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人。
由此可见,笑要比哭好。
谢谢大家!(坐下,起来,方言)笑是最好的 ! 主:没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。
反1:谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为,笑再怎么好也不如哭好。
首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭。
再一个,哭能强身健体、美容养颜。
研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动, 反2:没事哭一哭啊,还真管用 ,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了! 反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。
综上所述,哭确确实实要比笑好。
谢谢大家! 主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
感谢双方的精彩发言。
观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品。
我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包, 反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~ 主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个, 正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~ 主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换。
下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖。
请正方先发言。
正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑! 反1:还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了! 正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。
反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞,尽显男人风范。
反1:七匹狼西服,男人的选择~ 正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。
我倒想问问你们懂什么是西服吗? 反2:当然懂了。
西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国。
一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。
自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1:那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1:听你们这么说倒是挺了解女人了? 反1:了不了解都不能说明笑比哭好。
正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人。
女人心海底针,难琢磨呀! 反2:既然说到女人,那就离不开哭。
哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2:哭是脆弱的表现。
男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”。
反1:男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪~(方言)流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心。
正1:现在的男人都习惯把一切冷笑置之。
女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城! 正2:孟姜女哭倒长城你看见了? 反2:我是没看着。
哎,我没着你看着了? 正2:你没看着你在这瞎扯啥? 反2:没看着就不兴瞎扯?主席,孟姜女情深意笃,是你们女性的骄傲,你来说说。
主:长城永不倒,国货当自强。
对不起,我也没看到她哭倒长城。
算了吧,这个问题就过去了,你们继续吧。
正2:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。
如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价,男人见多了也就见怪不怪了。
反1:廉价是让利,精彩不打折!可笑却是要付出代价的,周幽王只为博得美女一笑,烽火戏诸侯,终成亡国之君;曹孟德败走华戎,三声大笑引来赵关张三路兵马,多亏痛哭才赢得关羽同情,…

百度 幽默黄笑话

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"人物:一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.三:阿姨.我.不太好色!家有贱甥"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问."因为人有体温啊!!"我答."那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"这次我真的不知怎麽掰了!!!无法作答的阿姨留"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说."你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问."没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?""没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:嗯….挺大的!!少说也有36…明天叫你妈妈来学校一趟!!"有一名贵妇养了一只母鹦鹉,但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ……」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」神父:「我养两年啦,它ㄧ直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样,乖乖地在笼里祷告。
」隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ……」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦…….」某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦………………….有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著:『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!』从前有个教堂,里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像突然一阵强风吹来…..甲女:好大的风喔….乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不….换一条漂亮的内裤!!*小美一进到厕所就看到墙上写了一行字"请往左看"在她往左看后…."请往后看"在她往后看后…."请往右看"在她往右看后…."请往上看"在她往右看后…."上厕所,请勿东张西望"儿子提著一个很大的提包,对爸爸说这个家我再也忍受不下去了。
我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。
爸爸,你无论如何都不能阻挠我。
」爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。
」一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生:每个人都在游泳池小便.救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上……有个男人向他的朋友抱怨说,我的胳臂很痛。
我想我应该去看医生。
』他的朋友回答,『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑,比医生还快又便宜。
你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。
』男人觉得试试也没什麽坏处,所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
找到电脑之后,他倒进了尿液样本然后投了十元。
电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。
停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写著:*你手肘发炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学,想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。
他混了一些水龙头水,一点小狗便便的样本,他老婆和女儿的尿液。
为了达成混淆视听的作用,他还加了一点自己的精液。
然后他回到药房,投进了10块钱。
机器如往常一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签:*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的–找律师*如果你不停止胡闹*手肘发炎永…

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